Ein Arzt stellte mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:" Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an!"
Als Gott die Ehemänner erschuf, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden; und dann machte Gott die Erde rund ...
Ein Engländer prahlt:"Bei uns hat man bei Ausgrabungen vor kurzem ein 500 Jahre altes Kabel gefunden! Das bedeutet, dass wir schon damals Telefone hatten!" Meint der Schweizer: "Bei uns hat man kein Kabel gefunden, das bedeutet, wir hatten damals schon Handys!"
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?" "Ich weiss es nicht", antwortete seine Frau. "Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum überlegen!"
Wie fühlen Sie sich mit der neuen Brille? Grossartig! Ich treffe Leute, denen ich schon seit Jahren nicht mehr begegnet bin!
Eine Dame fragt einen Berner: "Und, wie alt schätzen Sie mich? Aber ehrlich!" Der Berner mustert die Dame einen Augenblick und sagt dann: "Ehrlech, nach Eune schöne Ouge wett i säge 16, nach Eune schlanke Bei 17, nach der jugendliche Figur 19 , öhhm... git zäme 52!!!"
Der Chef weist den neuen Mitarbeiter ein: "Ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit der Hand winke sind sie sofort da." "Kein Problem Chef, ich habe auch etwas gegen unötiges Geschwätz. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."
"Du Papa, ich habe zwei Fragen"........"Schiess los"......."Erstens, darf ich mehr Taschengeld haben? Und zweitens, warum nicht?"
Zwei Zahnstocher torkeln spät nachts nach einem Fest angeheitert nachhause.Da läuft ihnen ein Igel über den Weg. Sagt der Eine zum Anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass der Bus noch fährt, hätten wir den nehmen können!"
"Wenn du mir fünf Franken gibst", meint der kleine Sascha zu seiner grossen Schwester, "dann verrate ich dir das geheime Passwort von Papis Computer, damit du darauf spielen kannst!" Die Schwester gibt ihm die fünf Franken. Daraufhin flüstert der kleine Bruder ihr ins Ohr: "Sternchen, Sternchen,Sternchen, ..."
Im Gericht: " Angeklagter, nun erzählen sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Da dachte ich mir: Gehen wir doch zusammen!"
Sohn Max kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
Die kleine Laura ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. Fragt Laura: "Tante, ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: " Ja, endlich."
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen aber lügen will er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich. "Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!"
